HALLOVIN

Hoy vengo a hablaros de una fiesta nueva... " La noche de Hallovin"... ¡Tironnnnnnn, tirrorin, tirorirorironnnn!.

Perdonarme, es que me meto en el papel...

La fiesta de "Hallovin" es una fiesta pagana , que nos llega de los paises anglosajones.

Que digo que los americanos estos se podian haber inventado una fiesta mas guay... no se... como por ejemplo... ¡La fiesta de las animadoras! con esas minifaldas, esos escotes, esos cuerpos, esa flexibilidad.

Y que vengan por la noche y les abra la puerta y te digan...¡ Truco o follo ¡

Y tu le contestas...¡Follo!...¡Follo!

Oye.. que habra algún pringao que diga truco... pero eso ya para mentes calenturientas.


El caso es que a mi esas fiestas no me gustan nada, bastante estoy en el trabajo con monstruos y brujas como para tener que aguntarlos cuando llegas a casa.

Y eso que me case con una. De hecho el otro día me dijo:

¡Cariño!.... ¿cuando me vas a comprar la alfombra Persa que tanto me gusta?

Y claro, le conteste:

¡Tu vuelas en escoba como tu puñetera madre!

Pero volviendo a la noche de "Hallovin", si es que somos un Pais cutre, mientras que los americanos adornan sus casas, con sus luces, unos buenos disfraces etc... nosotros intentamos imitarlos pero en el fondo no nos lo tomamos en serio, y si no,  no me digais que cuando llaman a tu puerta no les das a esas criaturas los caramelos caducados que recogistes de la cabalgata de reyes de hace dos años...

y ademas se lo das de los que recoges del suelo pisados, les quitas un poco la caca de los caballos de los reyes y dices ¡Ea! estos pá Hallovin...

Poneros en  situación... despues de toda la tarde tocando el timbrecito... cuando te vas a acostar, aporrean la puerta y escucha la cancioncita de... ¡Truco o trato!.....

- ¡trato!... ¡trato!... ¡maltrato! os voy a dar yo a ustedes.-

-¡Cariño!... ¡traeme esos caramelos que tenemos para estas ocasiones!-

y me trae los caramelos de publicidad de "Cajasol" y de "Caja Rural",

 Esos caramelos que tienen el papel pegado,  que no tienes cojones de separarlo y que al final acabas comiendotelos con papel incluido, escupiendo perdigones de papel,... ¡puaf, puaf! y se te quedan los dedos pegados y te duran los dedos pegajosos varios dias y no se te quita por mucho que te laves.

esos caramelos que no sabes a que saben.... si. Porque os habeis fijado con no saben a fresa, ni a limon, ni a menta... tienen un sabor indefinido, nunca sabes a que sabe.

Pero realmente lo importante de "hallovin" son los disfraces... Bueno... para los que le hagan falta, porque hay algunos que salen todos los dias disfrazaos.

Este año, he pasado esa noche en el calabozo.

Coño... vengo de currar esa tarde, ya era de noche y al doblar la esquina me encuentro a un tio que le atravesaba un cuchillo de lado a lado de la cabeza, un ojo colgando, lleno de sangre, con una cabeza humana en lamano y gritando !Uhhhhhhhh..... Uhhhhhhhhhhhhhhhh!.....

¿Que haces en esas ocasiones?..... ¡Pues pegarle una patada en los cojones!

Pero una patada... patada.

De la patada que le meti, le volvi a meter el ojo de nuevo y el Zombi aprendio a hablar español. Tirado en el suelo gritaba... ¡Ostia....Ostia...Ostia!

Que por cierto, en las peliculas a los zombis le pegabas un tiro y seguian detras tuya, le arrancabas un brazo y seguia detras tuya, una pierna y seguia detras tuya... tenias que arrancarles la cabeza para acabar con ellos... pero he descubierto que una patada en los cojones, tiene el mismo efecto que si le cortas la cabeza...
... La de arriba, digo.

A la mañana siguiente pasé a disposición judicial, y claro yo lo que alegaba ante el juez...

-Sr. Juez... Fue en defensa propia, ¿Que hubiera echo usted si se hubiera encontrado a un monstruo ?-

y me contesto muy serio y con voz ronca...

- Mire... lleva 30 años viviendo mi suegra conmigo y nunca se me ha ocurrido pegarle una patada en el coño cuando me la cruzo por la cocina.-

¿Os habeis fijado que las mujeres la noche de "Hallovin" se visten o de bruja, con la cara blanca o de diabla erótica con su minifalda, su escotito.... para comersela?.... Bueno... pues de estas última evitarlas porque al final de la noche... te cuesta el dinero.

de todas formas hay que admitir que aparecen tradiciones nuevas, no tan suaves como la de tirar desde el campanario a una cabra, que hay que admitir que antiguamente  tiraban a los cabrones del pueblo pero como llego un día que ya no quedaban hombres, verdad,  pues decidierón tirar a una cabra, un acto simbólico, o de arrancarle la cabeza a un pollo y ver como corre el susodicho por el campo.

Yo tengo dos hijas pequeñas, pues bien, se visten de bruja, como su madre, se ponen a asustar a todo el mundo, se encuentran con zombis, vampiros, demonios y .....¡Coño! Al final duermen en mi cama porque tienen miedo y el que se tiene que ir al sofa soy yo.

Si "Hallovin" lo hubieramos inventado nosotros en vez de los americanos, la cosa sería distinta:

En vez de llevar una calabaza tallada con sus ojitos, su boquita, su vela en su interior, llevariamos una olla de callos con una buena garrafa de sangria y no llamariamos al timbre, aporreariamos la puerta gritando:

- ¡Dinero o te rompemos los cristales!

Y claro, tu te acojonas,  le das dinero...

Y ellos de todas formas.... Te rompen los cristales

aqui en España, la tradición ha sido Don Juan Tenorio... galan, mujeriego, buen amante...

donde queda esos maravillosos versos de don Juan y doña Ines:

- ¡Don Juan... don Juan!... ¡la puntita nada mas que soy doncella!

Y don Juan le contestaba:

- ¡Nos os preocupeis gracil plebeya, la metere toda ella... el hilo en la aguja entrará!

Bueno, he suavisado un poco los versos.

 Este de acuerdo o no con esta fiesta lo que si os puedo decir, es que si alguna vez llama a mi puerta una animadora de buen ver... yo....

..... folllo....follo 

¡OSTIA!, LA GUARDIA CIVIL

¡Ostia!, la Guardia Civil...

Me van a decir que eso no lo dicen cuando ven a lo lejos a la pareja de la Guardia Civil.

Podiamos decir, mira ahi esta la guardia civil... pero no, parece como si nos sintiesemos  delincuentes, apagamos la radio o la bajamos, como si eso hiciera que no nos pararan, revisamos si tenemos todos los cinturones puestos... y cuando llegamos a su altura hacemos como si no lo hubieramos visto.

¡Coño! si tienen el coche cruzado, llevan chalecos reflectantes, unos palos como la espada de Dar Vader, que parece que te estan diciendo: QUE LA SUERTE TE ACOMPAÑE...

Si. porque como te paren, algo te sacan, son como el médico...

-¡ A ver!, carnet de conducir... permiso de circulación... seguro del vehiculo... ITV... libro de familia... ADN de que ese hijo es suyo... ¡Ya esta, Ahí te han pillao!

Mi mujer ha hecho suyo el lema de la Guardia Civil.

Si el lema de la guardia civil es EL HONOR ES MI DIVISA, el de mi mujer es PARA MI ES UN HONOR TENER TU VISA.

A mi me han parado muchas veces, no se si es que ven que me pongo nervioso. Una vez me pararon y uno de los guardias asomo  el bigote por la ventanilla (porque si no tienen bigotes  esos no son civiles ni ná)
y me dijo:

- ¿usted a bebido?, ¿trae usted lo ojos rojos? - y claro me puse nervioso y le conteste,

- Si quiere usted se los traigo.

Tengo amigos que pertenecen al cuerpo, concretamente tengo a mi amigo Jeromo que esta destinado en Cuenca.

un día recibieron en la comandancia un fax de la CIA de EEUU (Estados Juntitos de America) que decía:

- "PROXIMO MOVIMIENTO SISMICO. EPICENTRO EN CUENCA."

A los dos meses la CIA recibio un fax de la comandancia de Cuenca que decía:

-"MOVIMIENTO SISMICO DESARTICULADO. EPICENTRO DETENIDO... NO HEMOS PODIDO CONTESTAR ANTES PORQUE HEMOS TENIDO UN TERREMOTO DE COJONES"

Bueno, bueno... que me dicen de los gitanos... ¿se llevan bien con la Guardia Civil?

El único gitano que conozco que entro en el cuerpo, duro un día, el tiempo de ponerse el uniforme, mirarse al espejo y salir corriendo cruzando la frontera .

Mi amigo Jeromo, el de Cuenca, el del terremoto, paro el otro día a un gitano en su fregoneta, le pidio el carnet de conducir y le contesto el gitano:

- ¡Jai!, ¡con los Paaayoss!, ¡el otro día me lo quitásteis, hoy me lo pedisss!... ¡Valgame, al final me lo vais a peldel!

Pero lo que si os puedo decir es que la Guardia Civil esta pendiente de todo.

El otro dia iba por carretera y me hizo señales un coche de los civiles para que parara, pare a la derecha, (que casualidad que la Guardia Civil siempre te hace parar a la derecha) y me dijeron:

- ¡Pero hombre de Dios, no se ha dado cuenta que su mujer se ha caido del coche hace 10 KM.

- ¡Coño!, Ya me extrañaba a mi , creia que me había quedado sordo.

Me han parado tantas veces que una vez llegue a echarle cojones y le conteste.

pues no que me paran una noche y me dice el Guardia Civil:

- Buenas noches, control de alcoholemia. se nos ha jodido el  aparato y si no le importa le vamos a hacer el control con una serie de preguntas, dependiendo de como las conteste, valoraremos si ha bebido o no.

- primera pregunta:  Va usted por la carretera  conduciendo, y percibe dos luces que vienen de frente...
                               ¿que piensa usted que es?

Yo le dije:

- Pues que va a ser... un coche.

- si pero. ¿que coche?... un BMW, audi, ferrari...

- ¡Coño! y yo que se...

-Pues mal empezamos.

- A ver, la segunda pregunta... el mismo caso pero en vez de dos luces solo ve que le viene una luz.

-Esta claro, pues lo que viene de frente es una moto.

- Si pero Honda, Kawasaki, Yamaha...

-Cojones, ¿como voy a saberlo?

-Mal... muy mal, me parece que va a dar usted positivo.

Yo no me pude callar y le dije:

-Señor guardia... ¿le puedo hacer una pregunta?

- Si claro, pregunte, pregunte.

- Si usted ve acercarse a una señorita medio en pelotas con una minifalda, con un gran escote que se apoya en una farola y mueve el bolso en circulos... Usted ¿Que piensa que es?

- Pues esta claro... es una Puta

-Si pero que puta... ¿Su mujer, su hermana, su abuela...?

Fue mi primera noche en calabozos... la segunda fue cuando me encontro con su mujer.

Lo que si hago un llamamiento a la cordura, conduciendo no se puede beber, ni antes tampoco.

En mi pueblo tenemos al Casimiro. Antes de que los chinos metieran al lagarto en el licor, ya el Casimiro se había criado dentro de la botella de aguardiete.

La guardia civil no lo para, el control de alcoholemia se lo hacen por el movil.

Un vez lo pararon y le dijo el guardia:

- ¿Me da el permiso de conducir?

Y le dijo Casimiro,

- Conduzca, conduzca... sin problemas.

Cuando le enseñaron el alcoholimetro y vió que marcaba 3,45 dijo:

-¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me va a hechar la bronca!

La guardia civil es como tu madre, ¿No se han dado cuenta que cuando te paran te hacen preguntas como:

- ¿Has bebido?... ¿a donde vas?... ¿vas a seguir bebiendo?... ¡Te habras cambiado de calzoncillos!... ¿No llevaras los calcetines con agujeros?...

Para terminar, en serio, me gustaría agradecer a ese benemerito cuerpo la labor que realiza, protegiendo nuestra seguridad en la carretera, vigilando que respetemos el medio ambiente, seguridad en las fonteras etc..

Y como nieto del cuerpo, un recuerdo a mi abuelo que perteneció a tan glorioso cuerpo y que desde alli arriba  se estará acordando de mi.  





 

LAS SUEGRAS

Cuantas veces hemos oído hablar de las suegras.

Pero es que es un tema que se presta a hablar ampliamente. ¿Quien no ha tenido alguna vez alguna suegra?, por parte de tu mujer, marido, novia, novio, novio,novio....

Incluso la iglesia... ¿No están casados con Dios?, ¡Pues coño! la Virgen María, la madre de Dios...¡ Es su suegra!

Cuando hablamos de suegras, siempre hablamos en plan despectivo... nada más lejos de la realidad, hay suegras buenas... vale, pocas... bueno, no conocemos ninguna... pero alguna habrá... en el fondo de la fosa Mariana o en otro planeta...

He estudiado durante muchos años el porque de las suegras, para que sirven las suegras.... hombre especialmente para joderte la vida, incluso hice una tesis al respecto y tuvo mucha aceptación, porque mi mujer y mi suegra me echaron de casa, por lo que entiendo que aprobé.

¿Porque existen las suegras?... evidentemente porque el diablo no puede estar en todas partes.

La suegra es como el periodo en la mujer... aparece cada 28 días. Mínimo una vez al mes aparece por tu casa.

A una suegra no te la puedes quitar de encima tan facilmente. el otro día fui al entierro de la suegra de un amigo mio. Cuando la enterraron... después de darle la enhorabuena y eso... escuchamos unas voces que salían de la tumba que decían... ¡¡¡¡ Estoy viva... estoy viva... !!!!, mientras que asomaba la mano intentando liberarse, en ese momento mi amigo empezó a pisarle la mano, mientras decía... ¡¡¡¡ Tu no estas viva!!!...
¡¡¡ Lo que estas es mal enterrada!!!

Cuando estábamos en la homilía, sentí como una cagada de pájaro caía en mi cabeza, le dije a mi mujer:

- Niña,  esta mujer ya ha llegado al cielo, de todas formas llama a tu madre a ver si le ha pasado algo.

Hay muchas cosas que han pasado en la historia que en realidad fue por culpa de las suegras, lo que pasa es que la historia se ha encargado de modificarla, pero la realidad es otra.

¿Os acordáis de la historia del rey Salomón?, si hombre, ese que quería partir a un niño para repartirlo entre las dos mujeres que decían que eran las madres... Meeeeeeeeeeeeeeeentira.

Os voy a contar la historia como ocurrió de verdad.

Resulta que había un pueblo judío en la que dos familias querían  casar a sus hijas, pero resultó que en el pueblo no quedaba ningún muchacho judio, así que buscaron en los pueblos de alrededor, cuando encontraron a dos jóvenes se lo trajeron al pueblo para casarlos con cada una de la chicas, pero resulta que uno de ellos se arrepintió y dijo - que no me caso cojones- y se fue. entonces dijeron los padres - ¡Y ahora que hacemos con un tío para dos tías!- el chaval dijo: - ¡cucha que sin problemas, que lo que sea, que os voy a a dar lo suyo y lo del ingles, Maribel!

Entonces decidieron consultarlo con el rey Salomón, que era un tipo muy sabio, por lo visto tenia varios cursos a distancia, como " APRENDA ARAMEO CON MI MÉTODO", " GESTIÓN Y ORGANIZACIÓN DEL ÉXODO DEL PUEBLO DE ISRAEL", "PROGRAMACIÓN Y DISEÑO DEL PAPIRO CS3 PROFESIONAL"... y muchos más. Reunió a las dos familias con las dos muchachas y dijo, pues aquí la solución es partir al chaval en dos y cada cacho para cada una.

Claro, salio la madre buena y dijo:

- ¡No, por Jehova!, ¡no vamos a partir a este chaval en dos!, ¡pobrecito!, con la buena pinta que tiene y tal.

Por lo visto el chaval podía hacer una pelicula PORNO que se titulara "SI YO NO SOY CURRO JIMENEZ , QUE COÑO HAGO CON ESTE TRABUCO" .

Pero salió la otra madre, con ese cuello hinchado, los ojos rojos llenos de venas y dijo:

- ¡ Eso, eso...!, ¡que lo partan en dos!, ¡que lo descuarticen en trozos pequeñitos!...

Y entonces el rey Salomón que era muy sabio... muy sabio, dijo todo solemne con voz aguardentosa....

-¡ El chaval se casara con tu hija...!, ¡Porque tu eres la verdadera suegra!.

¿Habeis pensado alguna vez que desde tiempo inmemorial hay un arma de destrucción masiva que lleva su nombre?, ¡si, hombre si,!, ¡el Matasuegras!

¡Coño!, yo debo de ser muy torpe, porque por mas que lo intento no consigo matar a mi suegra... lo mas que consigo es que se cabree  conmigo, y me diga:

¡Niño!, ¡deja de joderme con el pitito!, ¡que pesao!

No se, a lo mejor es que el que lo inventó tenía una suegra con una deficiencia cardiaca porque si no... No me lo explico.

El otro día me dijo mi suegra una cosa muy fuerte:

- Yerno...El día que te mueras...¡ Bailare sobre tu tumba!

Así, sin anestesia ni nada, ¡que fuerrrrrrrrrrrrrte!, pero tuve la solución, deje escrito en mi testamento que el día que me muera me tiren al mar, así por lo menos haré que la hija puta se ahogue.

Si es que hasta tus hijos se dan cuenta de la tensión que se vive con tu suegra.

Ayer me pregunto mi hija:

- Papa, ¿Los marcianos son amigos o enemigos".

- ¿porque lo dices hija?

- ¡porque ha venido una nave espacial y se ha llevado a la abuela!

- ¡AH!, ¡entonces son amigos!

Ahora mi suegra se ha metido en una asociación de esas de mayores... si, de esas que juegan todas las tardes al bingo, sus centimitos y eso... que luego hacen una redada la policía con los Geos y les sacan a los abuelos todo tipo de estupefacientes... como pastillitas azules para la tensión, pastillitas para el corazón, para poder mear... porque esas pastillas no son para contra la contención urinaria, No, eso es muy dificil de decir, coloquialmente todos decimos LA PASTILLA PÁ MEAR.

el otro día se llevaron a un viejecito de 80 años a comisaria con un botín de 5 €, ganados ilegalmente con dos bingos y una linea. Despues de un largo interrogatorio, con dos magdalenas y un café lograron que el viejecito confesara que además había sacado un par de viagras sin receta médica porque aunque era viudo, el de rehabilitación le había aconsejado hacer ejercicios con la muñeca ya que sufría de tendinitis.

Al final lo soltaron, porque su abogado de oficio se acogió a la nueva ley del perdón a los defraudadores fiscales.

Pues eso, la semana pasada estaba mi suegra con una amiga en esa asociación y como era de confianza se sacaban y se metían la dentadura postiza... en confianza.

Pues mira que pegamento lleva la mía... que si no se nota nada... que si mira como se ajusta... Huy, que blanco tienes esos dientes...

Pues al final, tanta dentadura que va y viene, ahora me la saco, ahora me la meto, que mi suegra le dijo a la amiga...

- ¡Rosario!... ¡Que se ha puesto usted mi dentadura!

- Ahi, disculpa. ¡Yo no soy escrupulosa!

- ¡Bueno, pero déjeme que al menos me termine el pollo!

Ahora me ha dicho mi mujer, que su madre se viene a vivir con nosotros...

Que habrá que comprar una casa mas grande...

Y yo le he dicho:

- ¡Da igual! ¡Nos encontrara tarde o temprano!

Con una suegra no se puede dialogar, es imposible, de hecho ¿saben la diferencia entre una suegra y un secuestrador?...

Pues que con el secuestrador se puede negociar.

Tuve una discusión el otro día con un vecino que decía que su suegra era un Ángel...

Coño... le dije, ¡que suerte tienes! ... La mía todavía esta viva

Pero el otro día ocurrió lo que nadie esperaba...

Habíamos ido de vacaciones a tierra santa y en el jardín del hotel, como no podía estarse quieta, empezó a cortar unas rosas, se pincho y empezó a sangrar... a sangrar... a sangrar... a sangrar y claro yo la remate, no podía verla sufrir.

30.000 € nos costaba el entierro, entre el desplazamiento a España, funeral, ataúd, en fin,  las vacaciones de vuelta...

Mi mujer quería que la enterráramos en tierra Santa, que a ella le haría mucha ilusión y que además no podíamos afrontar ese  gasto.

Yo le dije, que a mi suegra me la llevaba a España, costara lo que costara, que no iba a reparar en gastos, que no pensaba dejarla allí y que además había escuchado que una vez hace muchos años había muerto uno y que había resucitado al tercer día y yo no iba a correr riesgos.

Un consejo " SI SU SUEGRA ES UNA JOYITA... NOSOTROS TENEMOS EL MEJOR ESTUCHE. FUNERARIA PEREZ."
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Mi padre decía "Madre no hay mas que una y yo te encontré en la calle"

A lo que yo contesto "SUEGRA NO HAY MAS QUE UNA Y TARDE O TEMPRANO TE DEJARA EN LA CALLE"

JODIDO PERO CONTENTO

Si. se puede decir que estoy jodido desde que nací. Y estoy jodido porque nací feo, feo de cojones. 

 Ya desde el vientre de mi madre, el eco grafo del ginecólogo emitía la carta de ajuste.

Mi madre intento por todos los medios no parir sino que pariera mi tía pero entre que mi tía era monja y no estaba embarazada no pudo eludir esa responsabilidad. el día que mi madre fue a dar a luz los médicos de guardia hicieron una timba a ver quien NO asistía a mi nacimiento. Me gustaría hacer un paréntesis para dar un recuerdo al doctor Carmona que en el juego de la ruleta rusa tuvo digamos un accidente y se dejo su intelecto sobre la mesa, la verdad es que luego descubrieron que el cargador estaba lleno de balas. bueno, pero os sigo explicando mi situación; el día del parto, mi madre empujaba para dentro en vez de para fuera en un intento ultimo de evitar que saliera pero como yo cuando me propongo algo lo consigo, vine al mundo.

Cuando nací, en vez de darme unas palmadas para que reacionara pegaron a mis padres, eso si era el niño mas chulo de toda la sala de neo natos, me pusieron una incubadora con cristales tintados, de esos que tu puedes ver a la gente pero no te pueden ver a ti.

Mi madre no quiso darme el pecho, porque me quería como amigo, sus caricias eran a traves de un palo.

Después de varios días, localizaron a mi padre, cuando lo trajo la policía al hospital, mi madre le echo una bronca porque el hecho que fuera feo no significaba que no viniera a verme, había que apechugar con la realidad, era su hijo. Pienso que algo tendría que ver mi poco agraciado físico con que mi padre tuviera en la mesa de su despacho un marco con la foto que traía del chino de abajo de mi casa en vez de poner la mía.

En el hospital había un ala para niños feos, cuando la policía trajo a mi padre y pregunto por mi en recepción, le dijo la recepcionista:

- ¡Alfonsito García... Alfonsito... Alfonsito... No, No me aparece ningún Alfonsito, suba a la segunda planta!

En la segunda planta había un cartel que ponía NIÑOS FEOS.

Cuando pregunto por mi, Alfonsito García...

- ¡Alfonsito García... Alfonsito... Alfonsito... No, No me aparece ningún Alfonsito, suba a la tercera  planta!

Cuando subió a la tercera planta había otro cartel que ponía... NIÑOS MUY FEOS.

Me buscaron en la lista, pero nada, tampoco aparecía.

- suba a la cuarta planta, a ver si estubiera allí.

Cuando subió a la cuarta planta había otro cartel que ponía ... NIÑOS HORROROSOS.

¡Coño, el niño tan feo, tan feo, tampoco va a ser pá tanto!

Alli buscaron, buscaron...

- ¡Alfonsito García... Alfonsito... Alfonsito... No, No me aparece ningun Alfonsito, como no suba a la última planta!

Y ya por fin subió a la última planta y había un cartel muy grande que ponía... ALFONSITO.

No, pero todo esto tiene una ventaja y es que fui un niño precoz. A los tres meses, como nadie quería cogerme en brazos, aprendi a andar.

Mi padre, cuando fue al registro, en vez de apuntar la fecha de nacimiento, apunto la fecha de captura.

Cuando me dormian en mi cuna- jaula, si,  yo tenia una cuna - jaula, era como una cuna pero tenia barrotes por arriba para que no me escapara, no me cantaban una nana, me tocaban Heavy, rock duro. Por supuesto no me cantaban DUERMETE NIÑO, DUERMETE YA, QUE VIENE EL COCO Y TE COMERA, pero quien coño va a venir a comerme, en todo caso me cantarian DUERMETE NIÑO, DUERMETE YA, QUE CON EL FARI UN DUO FORMARAS.

Mi madre siempre decia que me parecía a mi prima Encarnita. Encarnita cuando nació estuvo una semana atada donde los cerdos hasta que el veterinario certificó que era una niña, mientras tanto estuvo comiendo bellotas por un tubo, ahora entiendo porque le dieron la denominación de origen JABUGO DE HUELVA.

A Encarnita le ataban chorizos al cuello para que los perros jugaran con ella, una vez se perdió en el bosque y la encontraron por el humo que despedia la hoguera que encendieron los lobos para que no se acercara.

Siempre quiso ser modelo, pero como sabía que eso era imposible se apunto a un concurso de feas, el problema es que la echaron poque no admitian a profesionales.

Luego como no conseguía como dicen en mi pueblo VARÓN CON TRANCA Y TIERRAS, se metió a Puta... murió Virgen.

Cuando murio, la funeraria nos dió a elegir si queríamos incinerarla o enterrarla, y su padre el Anselmo dijo:

-Las dos cosas. No corramos riesgos.

¡Joder!, la verdad es que tengo a quien parecerme.

Mi bautizo, fue la hostia. Después del espectáculo que monto el cura con eso de:

- ¡Sal satanás de este cuerpo inocente! ¡Vuelve al infierno de donde nunca tuviste que salir!

Que no se, si se refería al demonio o a la prima de riesgo.

Bueno, después de varias horas lograron convencer al cura que eso no era un exorcismo que era un bautizo.

Esto lo marco para mi primera comunión, que el muy cabron me la hizo por teléfono.

La verdad que hasta el raton Perez, cuando se me caia un diente, el regalo me lo mandaba por Seur y siempre el mismo regalo... una careta.

En mi casa venian los Reyes Magos, que casualidad que Papa Noel por esas fechas siempre cogia una baja por depresión, y los reyes no crean que eran tan buenos, eran unos xenofogos, nuncan entraban en mi casa siempre enviaban al rey negro.

Una vez estaba en el coche esperando a mi padre y lo robaron conmigo dentro, cuando los ladrones se dieron cuenta que yo iba dentro negociaron con mis padres para que me rescataran pero auque los ladrones daban una gran suma de dinero por devolverme, mis padres pidieron tanto dinero que al final optaron por soltarme y aunque la policia localizo nuestra situación y nos rodearon para evitar que me soltaran, los ladrones lograron sacarme por la puerta trasera y dejarme en mi casa con el consiguiente disgusto para mis padres y el cese fulminante del comisario de policia encargado del caso.

Pero fui creciendo y creciendo y eso que dicen que la pubertad cambia a las personas, que si la adolescencia, la edad del pavo.... ¡y una mierda! me podía haber cambiado a mas guapo, pero no...
me salieron tantos granos, que en el barrio me llamaban CARA LENTEJA.

Estuve durante algunos años en un colegio interno y a los niños que castigaban no los metían en un cuarto oscuro, los encerraban en una habitación conmigo.

Pero bueno, no quiero aburriros más, ahora mi vida ha cambiado, he conocido a una mujer maravillosa que me quiere como soy,  no le importa mi físico y que las dos cosas mas importante de su vida soy yo y su perro guia.

CUCARACHAS

Buenas noches

Esta Noche vamos a hablar de un tema trascendental….

No, no es del cambio climático, ni la paz mundial, ni el paro… ¡no!

Algo, que cuando entras en casa, te afecta de verdad.

… LAS CUCARACHAS

Porque sinceramente, ¿a que tiene mas miedo tu mujer?...
Por ejemplo tu le tienes pánico a tu suegra, y sin embargo ella la quiere con locura, de hecho en cuanto te descuides te la mete en casa, aparte del miedo a mi suegra, le tengo miedo a las tarjetas de crédito y sin embargo ellas se llevan de puta madre con ellas, son sus mejores amigas, se van de compras y todo… ¡Adiós Cari!, me voy con la VISA de compras…

Lo que si tengo comprobado en líneas generales es que su mayor enemigo es…

…LA CUCARACHA

El otro día, mi mujer me llamo a móvil y me dijo gritando…¡ Joseeeeeeeeeeeeeeeeee!, Hay una cucaracha en la cocina!... ¡Es enorme, mide por lo menos dos metros!...
Y claro le conteste… - Si mide dos metros, échale a tu madre, que se la vaya comiendo mientras que llamo a los marines-

Si, si, reírse pero no les gastes bromas con las cucarachas, se tiro una semana sin hablarme.

Yo de verdad compadezco a las CUCARACHAS, por favor… ¿Habéis visto alguna vez a un animal mas dócil?..¿Te hace algo la cucaracha?, te mira y punto, esta ahí contigo, es como un animal de compañía; que estas en la cocina, allí esta contigo; te vas al cuarto de baño y esta a tu lado mirandote fijamente con sus antenitas moviendolas, tintineandolas… ¡Ahiiiiiiiiiiiiiiii! Que te como…

No os parece maravilloso; si es mejor que un perrito, no ensucia, no te pide de comer…
¿Tu has visto una caca de cucaracha?, nunca… no te deja nada en el plato se lo come todo, cuando necesitas una toalla para secarte siempre esta ahí en la toalla, pero no para dar por culo… Nooooooooooooooo, para estar contigo, para acompañarte, no se porque las mujeres os ponéis a gritar cuando las veis en la toalla, no la entendéis.

La cucaracha es un animal incomprendido, perseguido, creo que a parte de”la gamba de Huelva” es el animal mas perseguido, pero para exterminarlo. Si el lince ibérico tuviera la resistencia de LA CUCARACHA, una mierrrrrrrrrrrrrrrrrda se iba a exterminar.

Creo que cometemos actos de exterminios con ellas, vamos a ver…

Si compras un bote de “FLI” puedes leer en las indicaciones:

AHORA “TUTAL” CON SU NUEVA FORMULA ELIMINA LAS CUCARACHAS Y ACTUA EFICAZMENTE CONTRA LOS HUEVOS…
¡Coño!... Ahora me explico ese picor de Cataplines, y la joia me decía que era desodorante para que estuviera mas fresquito…
…EVITANDO LA REPRODUCCION DE LA PLAGA.

MODO DE EMPLEO:

EN CASO DE APLICACIÓN DIRECTA SOBRE EL INSECTO , UNA APLICACIÓN ES SUFICIENTE… A ver… que no hemos entendido… Una aplicación, ¡Una aplicación!, ¡Solo una! No…. Fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf, y Fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf y más Fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf, coño, que la cucaracha te mira y te dice ¡Quilla, si es que no me dejas que de morirme!...Luego sigue las indicaciones DE FORMA PREVENTIVA, PULVERIZAR A UNA DISTANCIA DE UNOS 30 CM SOBRE LAS ZONAS DE PASO Y PRESENCIA DE CUCARACHAS Y EN GENERAL DE ESQUINAS Y RINCONES… Aquí fallamos en el concepto de distancia… para nosotros 30 CM son 3 milímetros… si le podemos meter el pitorro por la boca, se lo metemos… ¡Hala! Como si fuésemos a fallar y se fuera a escapar…. Y cuando la tenemos a tiro otra vez Fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf y más Fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf, no se mueren asfixiados, se mueren ahogados.

Morirse, no se si se morirán, pero lo que es dar positivo en el control de alcoholemia… FIJO.

Os habéis fijado que cuando la cucaracha esta frente a ti cual pistolero del lejano Oeste, no hacéis ningún movimiento, ella te mira, tu la miras… ¿Quién disparara primero?, en cambio cuando enfrente esta tu mujer, ¡ AY!, cuando esta tu mujer… ni el Flip, ni la zapatilla… ni nada, su grito …. ¡Joseeeeeeeeeeeeeeee!... esa cucaracha sale disparada para un lado, ella para otro… Que digo yo…, que tengo algo de Cucaracha, porque hago lo mismo cuando me dice ¡Cari… Mama viene esta noche a cenar!.

Hay dos cosas que te pueden fastidiar el Sábado Sabadote, el programa de la Noria y que tu mujer vea una cucaracha antes que tu… eso es fatal, por mucho que lo intentes es pa na. Cuando por la noche debajo de las sabanas suavemente, intentas románticamente acariciarla, que notéis ambos el deseo de la pasión, el preámbulo de esa noche inolvidable, y vamos a dejarnos de tonterias, el estar más caliente que el Boligrafo de Jesús Mariñas… Ella suelta un ¡ AJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ!... Cucha, a veces me da miedo, Ahí querría ver a la niña del exorcista… ¡Esta en la cama!, ¡Esta en la cama!... no Cari,no… es mi… ¡ AJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ!... ¡no te la chupo, no te la chupo!... Coño, ya me gustaría a mi, que en vez de acariciarle con la mano desde la pierna hasta el cuello fuese con lo otro.

Una cucaracha, con un Kiki, puede poner unos doscientos huevos, bien, tu con uno y a menos que tengáis 16 años, no trabajéis, estéis de novios, viváis con vuestros padres y no tengáis donde caeros muertos, entonces si que la dejas embarazada, si como estaba diciendo, con uno y con mucha suerte puedes traer un niño y tu parienta os machaca diciendo, nene tenemos dos vete pensando en hacerte la vasectomía, os imagináis a esa cucaracha diciéndole al marido, niño vete pensando algo porque yo mas de cien cucarachitas, no pienso tener. Y ellas lo tienen peor porque que yo sepa no pueden usar condón, a no ser que la ministra de igualdad, se invente algo y las obligue… entonces en vez de ver cucarachas por el salón, veríamos globitos andando.

Ahora que nadie nos escucha, les voy a contar un secreto…

La otra noche se metio una cucaracha entre mis sabanas, se metio por el pernil del pantalón y empezo a … ustedes saben … a hacerme guarrerias españolas…
¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!... fue…¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Al dia siguiente estaba sentado en el sillón con la cucaracha en el hombro, leyendo un libro de cocina, cuando entro en ese momento mi mujer gritándome… ¡Tienes una cucaracha en el hombro!

Y claro yo le conteste… ¡Tu déjala, que como aprenda a cocinar, recoge tus cosas y te vas con tu madre!.

¿Y a la hora de comer?... ¡que! Que me dicen ustedes a la hora de comer, que se encuentran una cucaracha en el plato ¡que asco!, pues no, no os habéis parado a pensar que lo que esta es ayudándote a poner la mesa. Pero por que tenemos esa mente tan retorcida, es que todo lo que hace la cucaracha esta mal, es asqueroso, ¡que pasa!, ¿que no hacen nada bien? ¿No te parece triste, que tengan que vivir en las alcantarillas, en los husillos, tuberías etc…, pudiendo hacerlo fuera en la superficie, y sin embargo, no, ellas abajo, para no molestar.

Por ejemplo, en el patio de mi casa, que no es particular porque hasta que no pague la hipoteca es del Banco, de vez en cuando salen por el husillo en familia, las ves 20 ó 30 corriendo con sus hijitos, me imagino que van tan deprisa para comer… Coño, como nosotros cuando salimos un domingo al campo o la playa a coger sitio para poner la sombrilla o coger la barbacoa antes que nadie. Bueno pues siempre hay algún graciosillo que empieza a pisarlas y a matarlas, se imaginan ustedes que hicieran eso con nosotros, pues no saldríamos nunca.

Y es que somos crueles con esos pobres animalillos. Sino a que viene esa cancioncilla de “LA CUCARACHA… LA CUCARACHA… YA NO PUEDE CAMINAR”, Ya no puede caminar, a ver que coño le hemos hecho, y la respuesta es “PORQUE LE FALTA… PORQUE NO TIENE… LAS DOS PATITAS DE ATRÁS”, que hijo puta es el que le ha quitado las patas; Y encima la cancioncilla lo dice como si ¡Hala! Porque no tiene la dos patitas de atrás, como si nada, igualito que Rambo (Imitando a Rambo) “ DIOS MIO, NO SIENTO LAS PIERNAS”, ¡Ohhhhhhhh! Eso si da miedo, pero las patitas de la cucaracha… eso, son patitas…
Si es que no le tenemos respeto.

A ver pararos a pensar.¿Fardariais o no fardariais con una cucaracha como animal de compañía?, ¿tú te imaginas sacando a tu cucaracha a pasear al parque con su correita para que no se escape, su bozal, y su trajecito del Real Betis para que no se enfríe?...

Todas las parejitas con su perrito, tirandole la pelotita… ¡Corre Bobi, corre tráeme la pelota!, y tú, ¡ Eso no es na ¡, coges tu filetito de lomo o un bocadillo de chorizo, y haces ¡Fua!, se lo lanzas y allá va tu cucaracha disparada a cogerlo. Bueno, a cogerlo., mejor dicho, a comérselo porque le estoy enseñando pero todavía le cuesta, no hay manera que me traiga el filetito.

El otro día la lleve al veterinario, si, no me miréis así, la lleve porque quería castrarla, es que se me va y luego me viene con toda la familia, el pápa, la máma, los churumbeles, que si a dejado a mi hija embarazada, que si es una deshonra para la familia, que que dirán los vecinos… y claro, yo puede mantener a una cucaracha no al clan de los Montoya.

Otra cosa que tienen las cucarachas es que en tiempos de crisis, en la cena de Navidad, si te coge sin un duro, con un buen guisito y picantito la puedes hacer pasar por un buen platito de cangrejos de río, A mis suegros les encanta, todos los años se pirran por venir a comerlas… ¡MIERDA!, esto no lo tenía que haber dicho, ¡Bueno, quizás este año no vengan a cenar!.

Señores y señoras, cucarachos y cucarachas, algún día nos daremos cuenta que hemos contribuido a la desaparición de la cucaracha y ese día será demasiado tarde…
Aunque bueno, siempre nos quedara nuestra suegra.